В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женскиполовой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По вертикали.
- Тогда РОТ - Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора. - Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,
затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!...- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом
и поместить в спичечный коробок.Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень
WareZ
частый гость Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft
анонсировала выход новой игры Microsoft Install.
Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy.
Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский
режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант
игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать
Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по
прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по
Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой
серве www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в
день.
Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который
быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным
числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В
процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При
достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически
проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции
двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall
Windows.
При старте игры указывается уровень сложности - количество
компонент Windows, которое берется установить игрок.
Важный фактор, способный ускорить распространение этой
замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного
функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы
немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у
себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о
содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько
читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows.
В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих
фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут
добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды
ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать
миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно
посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны!
Установите Windows всему миру!
WareZ
Админ этого дела.
Призывная медицинская комиссия.
Врач - окулист показывает призывнику буквы. Тот говорит:
- Не вижу.
Врач говорит:
- Как же ты кабинет окулиста нашел?
Призывник говорит:
- По запаху. Мне объяснили - сразу после туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор. Спрашивает:
- Пьешь? Колешься? Таблетки глотаешь?
Призывник говорит:
- А есть?
Окулист говорит:
- Были бы, я б у тебя не спрашивал. Глаза никогда не болели?
Призывник говорит:
- Всегда правый! Отец у меня левша.
Врач говорит:
- Отец у тебя случайно не артист?
Призывник:
- Не, ученый. Однажды выпил антифриз, - говорит: все, ученый!
Окулист говорит:
- Годен!
Призывник:
- Говорили же мне - не ходи к окулисту!
Заходит в кабинет невропатолога. Тот его молоточком по чашечке - раз! Призывник от неожиданности врача по чайнику - раз! Невропатолог почесал чайник, говорит:
- Годен!
Призывник заходит к терапевту. Терапевт говорит:
- Раздевайтесь до пояса.
WareZ
Админ этого дела.
Призывник снимает штаны.
Терапевт:
- Я сказал - до пояса, а не до пола! До по-я-са!
Призывник все с себя снимает, а пояс надевает. Врачи переглядываются, но виду не подают. Только одна себе в рот зачем-то бинт запихивает. Терапевт говорит:
- Дышите! Не дышите!.. Нет уж, лучше дышите! Годен!
Кабинет "Ухо горло нос".
Врач смотрит горло. Призывник говорит:
- А-а-а-а!
Врач смотрит в нос. Призывник говорит:
- Ы-ы-ы-ы!
Врач смотрит в ухо. Призывник говорит:
- Ж-ж-ж-ж!
Врач говорит:
- Что, не получается ухом ничего сказать? Потому что в ухе пробка.
Призывник говорит:
- Из-под шампанского? Это меня в армию провожали.
Врач говорит:
- Проверим шепотную речь. Четыре...
Призывник говорит:
- Сто пятьдесят четыре!
Врач шепотом:
- Восемь...
Призывник:
- Сто пятьдесят восемь!
Врач:
- Вы зачем все время сто пятьдесят прибавляете?
А призывник:
- Я в третьем классе три года учился, нас там учили так!
Дальше он заходит к стоматологу. Стоматолог спрашивает:
- Зубы все?
Призывник говорит:
- Нет, не все. У меня дома еще есть.
Стоматолог говорит:
- Не забудьте взять их с собой в армию!
Призывник говорит:
- Доктор, а без зубов в армию не возьмут?
Врач говорит:
- Возьмут. Еще как возьмут!
- А без ушей? - спрашивает призывник.
- А по ушам, - говорит доктор, - в армии другой доктор. Называется "старшина".
Кабинет хирурга.
Хирург спрашивает:
- Жалобы есть?
Призывник:
- Есть. У меня плоскостопие!
Хирург посмотрел, говорит:
- Это не плоскостопие. Вот каким должно быть плоскостопие!
Снимает свои тапочки, показывает призывнику два утюга.
- Годен!
Последний врач - психиатр.
Он долго разглядывает призывника. Потом говорит:
- Ну и как тебе наши врачи?
Призывник говорит:
- Все какие-то... чокнутые!
Психиатр говорит:
- Послужишь в армии - посмотрим, каким ты станешь!
